Разные смешные анекдоты, стр. 47

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

— У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Терпение — это великая сила!
Когда лопнет…

— Да уж. Мне бы твои проблемы…
— Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…

Услышав фразу — "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову — "Вот тварь".

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

Иду сегодня по городу, смотрю — хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна — "Подвал".

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

На совести были видны явные следы угрызений.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Где лучше — здесь или там — зависит от того, где задан вопрос.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Самое страшное — это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

"Горожанин" — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

— Пора бросать эту вредную привычку.
— Какую?
— Надеяться.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

— Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

— Что такое эмоции?
— Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра.
Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Ничто не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам