Разные смешные анекдоты, стр. 5

— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Если человек направо и налево раздаёт хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

Полежали на пороге больших перемен — и хватит.

Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью;
— мы обязательно с тобой поженимся;
— горячую воду мы отключаем только на неделю…

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Ботаник — это человек, которому слова читать нравится, а произносить — совсем нет.

— Тяжело?
— Пропьемся!

Огонь в глазах — признак тлеющих опилок в голове.

Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.

Чтобы по-настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

А вам тоже кажется, что ваши близкие спрашивают у вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?

— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.

Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.

Не всегда нужно быть первым… бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.

Если вы стали подумывать о смене пола — то сначала почините крышу.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки… Все вокруг постоянно несут какую-то фигню…

Совесть — умение выносить мозг самому себе.

Обычно наиболее охотно высказывают своё мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"
Из протокола.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..

Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.

У морали и физкультуры есть общая цель — борьба с закабанением личности.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.

Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

Старый аналитик — молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.

— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!