Разные смешные анекдоты, стр. 50

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами…

— Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
— Дождаться, когда соврет он и сказать: "Со мной то же самое было".

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше…

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела?".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело!".

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!

Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль…
Чтоб не узнал никто — решили устроить ее за городом. Покупают вместе билеты… Один берет туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

— А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: Вам руки сидеть не мешают?!

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

-1 #159638

— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

-1 #159197

— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.

— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу…

— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам