Разные смешные анекдоты, стр. 51

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

Слово — серебро, молчание — золото, отрубленный язык — платина.

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Мечты сдуваются…

56 #142081

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?"
Говорят: "Связисты".
Открыл — связали.

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

Раз сказал что не брал… значит не отдам…

Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил…

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

— Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
— Опрыскиватель аэрозоля от насекомых!

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.

11 #126507

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Знаете ли вы?..
— Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Чувство глубокого орального удовлетворения.

— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас.

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

14 #113865

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
(Гаечный ключ)

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто — самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
— Откуда?
— Из анекдотов!

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

-4 #108815

— Да, я принципиальный, но не дебил.

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

6 #98690

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам