История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?
Слово — серебро, молчание — золото, отрубленный язык — платина.
Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.
Мечты сдуваются…
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?"
Говорят: "Связисты".
Открыл — связали.
Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай — что хочешь".
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.
Раз сказал что не брал… значит не отдам…
Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил…
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
— Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
— Опрыскиватель аэрозоля от насекомых!
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Знаете ли вы?..
— Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Чувство глубокого орального удовлетворения.
— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас.
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
(Гаечный ключ)
Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто — самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
— Откуда?
— Из анекдотов!
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
— Да, я принципиальный, но не дебил.
Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!
— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.