Разные смешные анекдоты, стр. 53

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.

-1 #65717

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

2 #64063

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика — себе под ноги.

3 #63908

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

1 #63499

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

0 #62871

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

3 #61887

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

4 #61113

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

-1 #58578

Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.

2 #58186

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..

-2 #56729

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

7 #56394

Экстаз — это таз бывший в употреблении.

2 #53505

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

1 #53209

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

1 #53140

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

-1 #52489

— МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!

-8 #52230

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

-1 #52224

Спор без мата — шо вареники без сметаны.

0 #51433

Четвертый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!

-1 #48432

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

2 #47692

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

7 #47681

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

0 #47661

Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, что это 486000.

2 #45686

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

2 #44435

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

2 #43623

Наконец-то временные трудности закончились — наступают трудные времена.

1 #43581

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

8 #41134

В жизни всегда есть место подвигу,— главное держаться от этого места подальше.

2 #40779

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

2 #40728

Рожденный ползать на голову не нагадит…

4 #38251

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю:
— Привет, Вася!
— А как ты узнал, что это я?!
— Просто таких придурков, которые номер скрывают, среди моих знакомых больше нет.

9 #37006

Я могу противостоять всему кроме искушения…

8 #36813

Всякое новое — это хорошо помытое старое.

1 #34495

Суть поносное решение.

10 #32531

А является ли каша в голове пищей для ума?

1 #31312

Эта история уходит корнями в канализационный люк.

1 #31296

Не пугай меня — не снимай противогаз.

1 #30644

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

1 #30567

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

6 #30147

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!

3 #29953

Рожденный ползать, везде пролезет.

5 #29667

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

-1 #27374

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам