Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.
Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.
Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.
2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.
5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.
— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет
после побелки.
— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!
— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.
Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.