Анекдоты про алкашей, алкоголиков

У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

— Скажи соседка, твой муж бросил пить?
— Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

Включаю телевизор, там какой-то пень:
— Здравствуйте, меня зовут Майкл и я алкоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают…

— Что-то у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, уже больше проливаю…

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Последняя стадия алкоголизма — это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась — водка взяла на подмогу три литра пива…

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю, с кем.

Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
— Слыш я ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
— Кажится я тебе его оторвал.
— А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Уже пью чай… Но еще залпом.

— Витёк, вот ты доктор, объясни мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
— Потому что он убивает клетки мозга… но не все, а только те, которые отказываются пить!

— Мы будем алкашку с собой брать?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю.

— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито?

Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и все обсудим".

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали…

Два алкаша в магазине.
— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

— Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
— Она к ним относится.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про твою девушку.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.

В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину — одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

Раньше я ненавидела межсезонье — на велосипеде холодно, на лыжах — еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя алкоголизм.

Жена пилит алкоголика:
— Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
— А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По-разному, всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, иногда меньше, иногда больше…

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

Домашний алкоголизм — самый лучший!

Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд…

— У вас есть хобби?
— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…

У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.