Сборник самых смешных анекдотов про алкашей, алкоголиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
— О_о… НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
"Можем повторить!" — самый популярный тост дворовой алкашни.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
— Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
— Еще бы, первый раз за полгода трезвый…
Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе "когда ты уже бросишь бухать?".
— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил.
— Вот я и пью, чтобы цена была!
В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
— И что?
— Что, что… член в бутылке застрял!
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
— Скажи, что такое атомная бомба?
— Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
— А если нейтронная бомба взорвалась?
— После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
— Фига се… А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…
— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
— Да он вроде особо и не увлекался.
— Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Он был в плену… В войну с алкоголизмом.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
— Да, бросил.
— А что такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
— Я вино купил…
— Круто, а что за повод?
— Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Потому что все остальные я уже пропил…
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Стоят два алкаша в пивнухе.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!
— Скажешь тоже! С чего ты это взял?
— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.