Сборник самых смешных анекдотов про алкашей, алкоголиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
— Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссаный"!?..
— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Странно. Всего пять часов вечера, а я трезвый в хлам. Аж язык заплетается.
Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
В клубе анонимных алкоголиков можно представиться любым именем. Все равно при вступлении в клуб нужно заполнить анкету и предъявить паспорт.
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна…
Бритье — ежедневная необходимая процедура. Выпивка — некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот — пора в жизни что-то менять…
Беседуют две подруги:
— Представляешь, мой то опять запил.
— Как? Он что раскодировался.
— Не поверишь код подобрал!
— Виталий! Хватит пить!
— А как же я буду кушать?
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.
Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?
— Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
— А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: " Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
— Я Ксюша, я шопоголик…
— Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков.
— Я шопоголик винно-водочной продукции!
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
— Дорогая как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а ночью обосрался…
— Я не понимаю твоих намеков, просто скажи да или нет!
— Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
— Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Зимой два алканавта возвращаются с попойки:
— Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь — допьем, не угадаешь — выбросим.
— Хорошо, я угадываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и черными.
В этом мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков весьма достойно быть обычным алкоголиком!
— Какое у Вас хобби?
— Выпиваю по выходным.
— Как часто у Вас выходные?
— Ннуу сутки через сутки, а что?
— Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Алкоголики — это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
— Хватит пить! Учти, это тебе выйдет боком!
— Боком — не выйдет! Может снизу, может, если не повезет, сверху, но сбоку у меня дырок нет!
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
— Скажи соседка, твой муж бросил пить?
— Да. Уже десятый раз за последний месяц.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.