Анекдоты про алкашей, алкоголиков

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…

— Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
— Она к ним относится.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про твою девушку.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.

В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину — одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

Раньше я ненавидела межсезонье — на велосипеде холодно, на лыжах — еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя алкоголизм.

Жена пилит алкоголика:
— Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
— А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По-разному, всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, иногда меньше, иногда больше…

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

Домашний алкоголизм — самый лучший!

Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд…

— У вас есть хобби?
— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…

У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

— Вы встречаетесь?
— Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.

— Здравствуйте, меня зовут Оля… и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы думаете, я трезвая была?

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

— Не понимаю, как можно бухать каждый день.
— Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты них*я не понимаешь.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
— Опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!".

У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.

Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.

Единственный способ быть счастливым в этом мире — никогда не трезветь.

Можно заботиться о теле — ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу — пьянствую.