Анекдоты про алкашей, алкоголиков

— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
— Он — алкоголик.

— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

С фразой: "Ты что, офигел?" деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

— Как бороться с алкоголизмом?
— Не пить!
— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.

Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.