Анекдоты про алкашей, алкоголиков

Сборник самых смешных анекдотов про алкашей, алкоголиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.

— Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
— Еще бы, первый раз за полгода трезвый…

Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе "когда ты уже бросишь бухать?".

— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил.
— Вот я и пью, чтобы цена была!

В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
— И что?
— Что, что… член в бутылке застрял!

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.

76 #232186

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
— Скажи, что такое атомная бомба?
— Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
— А если нейтронная бомба взорвалась?
— После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
— Фига се… А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…

— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
— Да он вроде особо и не увлекался.
— Я увлекаюсь. Компанию ищу.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

10 #230664

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Он был в плену… В войну с алкоголизмом.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
— Да, бросил.
— А что такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

20 #228460

— Я вино купил…
— Круто, а что за повод?
— Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Бесконечно можно смотреть на три вещи… Потому что все остальные я уже пропил…

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

16 #227717

Стоят два алкаша в пивнухе.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!
— Скажешь тоже! С чего ты это взял?
— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

15 #225968

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.

12 #225840

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.

— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам