Анекдоты про алкашей, алкоголиков

— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Он сам меня находит.

Не понимаю почему в графе "хобби" нельзя вписать алкоголизм.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.

Хочется поздравить мужчин с нашим мужским праздником, но день стареющего алкоголика не сегодня.

Если ты много пьешь, то старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.

— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?

— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка… Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

— Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Ну, я так и сказал…

Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более насыщенными чёрными и белыми цветами.

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

— Здесь проживает гражданин Сидоров?
— Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

— Тимофей, я вижу ты исправился, и стал лучше работать. Если сможешь продержаться весь месяц без алкоголя, повышу тарифную ставку задним числом.
— Начальник вы так добры сегодня, но мне очень и очень стыдно.
— В чем дело?
— Я уже п*зданул стаканчик…

Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это — алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

— Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

А какая разница между мной и верблюдом?
Верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а я могу долго пить и при этом совсем не работать.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

— В семье не без урода! — сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.

Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Записки алкоголика — не помню, чем закончился предыдущий день.

Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.

Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…