Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 10

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, *баные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

114 #44130

Ничто так не бодрит, как четвертинка натощак.

70 #41960

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой. И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести граммов в день, не больше!
— Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

67 #37381

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

4 #36337

Открыта новая «горячая линия». Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
"бабы — дуры";
"футбол, хоккей";
"кто как нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.

83 #36271

Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
— Все, хватит!
— Почему?
— Завтра рано вставать!
— Завтра же воскресенье?!
— А водку пить!?

114 #34171

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.

115 #33332

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

79 #31827

Пиво сила спорт могила. Кто бухает тот отдыхает.

35 #31569

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
— Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
— Васька, ты в туалет ходил?
— Нет пока.
— И не ходи. Я тебе из Токио звоню…

60 #30350

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива, а ты ночью с перепоя умер!

115 #29783

— Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…
— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
— И что же в этом хорошего — много болтать?
— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

71 #28186

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:
— Пап, а пап, дай попробовать немножечко?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
— Тьфу, тьфу какая гадость! Как ты только ее пьешь, папочка?
— А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю?!

79 #27266

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…

72 #26770

— Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

74 #23968

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам