Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 12

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
— Степа, хочешь пивка холодненького?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь?
— Хочу!..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
— Хочу, конечно хочу!
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка?
— Нет, Степа, я белая горячка…

3 #26770

— Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

119 #23968

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — три раза кончил…

35 #22576

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

26 #22200

Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

2 #21047

— Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

4 #20733

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

129 #20491

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда тр*хаться будем?
— Кто ж в такую погоду тр*хается!?

124 #19235

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
— Ну, так что?..
— Да ничего…— отвечает второй.
А третий решительно добавил:
— Давайте сегодня я сбегаю!..

43 #18289

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

3 #17267

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

26 #16943

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

18 #16042

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!

145 #11258

Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
— Ну все! Перепил… Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
— Ну и что?
— А пить-то некому!

127 #10619

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски,— прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха,— сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски,— повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски,— твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

3 #10130

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам