Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 2

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

22 #228460

— Я вино купил…
— Круто, а что за повод?
— Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Бесконечно можно смотреть на три вещи… Потому что все остальные я уже пропил…

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

16 #227717

Стоят два алкаша в пивнухе.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!
— Скажешь тоже! С чего ты это взял?
— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

15 #225968

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.

12 #225840

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.

— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.

Собрания анонимных алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.

77 #220635

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
— Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

— Я всю эту неделю х*ярю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

14 #220270

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.

— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
— Он — алкоголик.

132 #218686

— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

С фразой: "Ты что, офигел?" деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

109 #217351

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

— Как бороться с алкоголизмом?
— Не пить!
— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.

77 #217048

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам