Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 2

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.

Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"

22 #245725

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

11 #245212

Записки алкоголика — не помню, чем закончился предыдущий день.

Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

10 #244484

Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.

29 #244455

Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…

11 #244428

Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Разговор двух алкашей:
— Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
— Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
— Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!

Разговаривают двое алкашей:
— Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
— И что же она говорит?
— Что я пьяница, козел, дебошир и гад!

— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

— Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков?
— Да, чем можем помочь?
— Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada…

— Ты опять, алкаш, пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
— Нефильтрованное, светлое!

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!.
Я прослезился от счастья…

12 #242205

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!

— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
— А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!

Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…

11 #240079

Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
— О_о… НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!

— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.

Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

17 #236709

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

"Можем повторить!" — самый популярный тост дворовой алкашни.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.

11 #235558

— Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
— Еще бы, первый раз за полгода трезвый…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам