— Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Ну, я так и сказал…
Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.
Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более насыщенными чёрными и белыми цветами.
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
— Здесь проживает гражданин Сидоров?
— Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
— Тимофей, я вижу ты исправился, и стал лучше работать. Если сможешь продержаться весь месяц без алкоголя, повышу тарифную ставку задним числом.
— Начальник вы так добры сегодня, но мне очень и очень стыдно.
— В чем дело?
— Я уже п*зданул стаканчик…
Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это — алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
— Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!
А какая разница между мной и верблюдом?
Верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а я могу долго пить и при этом совсем не работать.
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
— В семье не без урода! — сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.
Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!"
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Записки алкоголика — не помню, чем закончился предыдущий день.
Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Разговор двух алкашей:
— Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
— Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
— Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
Разговаривают двое алкашей:
— Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
— И что же она говорит?
— Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
— Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков?
— Да, чем можем помочь?
— Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada…
— Ты опять, алкаш, пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
— Нефильтрованное, светлое!
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!.
Я прослезился от счастья…
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.