Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 4

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии".

10 #164586

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

115 #164179

Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже приснился!
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик, в задумчивости потирая лысину, говорит:
— Вот блин! Не помню — как отрезало!
Жена поднимается с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!
— Клава, за что?
— За то, что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

138 #163479

Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
— Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!

67 #162254

Приходит алкаш в магазин и говорит:
— Дайте мне спирт!
— У нас нет спирта!
— Тогда одеколон…
— Какой?
— Такой.
Дыхнул на продавца.
— Нет, такого нет.
— А какой есть?
— Такой.
Дыхнул на алкаша.
— Не, на такой у меня денег не хватит!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

121 #158691

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

98 #158149

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…

14 #157478

Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

75 #157065

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000$. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

127 #156843

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…

45 #156284

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

76 #154506

Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе:
— Нам пожалуйста 20 бутылев водки и три… помидора!

125 #153552

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

Если у вас "белочка", надо кушать орешки.

86 #144556

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

70 #141530

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!

86 #141013

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

43 #140393

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…

72 #132644

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеке "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что… Мой все углы обоссал, залез под стол — яйца лижет…

88 #129477

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.

23 #127279

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках…
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит…
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан…
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок…
… И с тех пор Я НЕНАВИЖУ ГРИБЫ!

63 #126446

Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.

106 #124928

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии… Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги… Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
Когда невроз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало…
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по-своему…

131 #124594

Просыпается мужик с бодуна, а у него на животе барсук:
— Ты кто такой?
— Барсук!
— А почему барсук?
— Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!

137 #119836

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

92 #118420

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает…
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка…

14 #116466

Пить — здоровью вредить, не пить — государству вредить.

84 #115547

МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
— Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
— Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденное на этой неделе!

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

10 #114637

Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
— Мужики! Третьим буду?
— Девяяятым, — с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся, нет больше никого рядом.
— Как девятым?
— А восьмерых мы уже послали.

40 #114172

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам