Мужики решили выпить и ищут "третьего".
Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури…
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Только опытная белка приходит к трезвым!
Опрокинул рюмку... Комаров-то на потолке сколько!
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний.
— Чо, кодироваться, братан?
— Угу. Да за*бала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, приперся домой ночью и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!
— Да, брателло, у меня такая же х*йня. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену. Блин, как он сопротивлялся, как кричал!
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать — как мало ты знал о русском языке.
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придет, чем кормить будем?
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…
Сенсация из Японии! Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.