Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
— Как бороться с алкоголизмом?
— Не пить!
— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Пить бросил. Но недалеко.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Конечно, дал бы, о чем речь!?..
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь — так его и проведешь!"
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Быть трезвым — такой стресс…
То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали…
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.