Стоят два алкаша в пивнухе.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!
— Скажешь тоже! С чего ты это взял?
— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.
Собрания анонимных алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
— Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
— Я всю эту неделю х*ярю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
— Он — алкоголик.
— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
С фразой: "Ты что, офигел?" деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
— Как бороться с алкоголизмом?
— Не пить!
— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.