На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!
— Та, не гони, это у тебя белочка…
— Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.
Природа шепчет — займи, но выпей!
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?
Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
Надпись на двери, где живут алкаши:
— Не стучать, тут все глухие.
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Сидят два алкаша на бровке "синие-синие". Тут один говорит:
— Вася! Вася! Улыбайся, ментовский "бобик" едет!
Через минут десять:
— Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в "бобике"…
Календарь алкоголика:
Понедельник — похмельник,
Вторник — повторник,
Среда — как всегда,
Четверг — денег нет,
Пятница — пьяница,
Суббота — пить охота,
Воскресенье — всему повторенье.
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…
Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
Объясните: почему когда пьет Пушкин — это хорошо, а когда пью я — это плохо?
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес…
Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого:
— Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице.
Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х*е.
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Кто-то запоем читает книжки, кто-то — этикетки на бутылках.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Привет! Давно не виделись, это надо отметить. Пойдём выпьем.
— Нет, я завязал.
— Как?
— Ну ты прошлое лето помнишь?
— Да.
— А я нет.
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
— Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.
Тот:
— В левой!
— Думай, Вася, думай!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки…
Два алкаша беседуют.
— Слышь, кореш! А что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат…
Алкаш держит в руке рюмку и… только собрался выпить, вдруг умирает. Ну попадает в Рай и просит Бога:
— Пожалуйста верни меня на землю на пару минут, я только выпью и все.
Ну вернули его в теле таракана. Ползет он по рюмке и все не может доползти до водки. И просит:
— Господи помоги пожалуйста!
— А ты тужся, тужся!
Ну он старается тужится, но все никак не получается, а он все тужится, уже почти дополз…
Тут жена говорит:
— Вася, проснись, ты уже всю постель обгадил!!!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, *баные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Ничто так не бодрит, как четвертинка натощак.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.