Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 6

Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

79 #157065

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000$. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

63 #156843

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…

34 #156284

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

22 #154506

Двое спорят около винмагазина:
— Два берем!
— Нет два мало будет, три берем!
— Нет три много будет, два берем!
— Говорю тебе мало будет! Три берем!
Подходят к кассе:
— Нам пожалуйста 20 бутылев водки и три… помидора!

94 #153552

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

141 #147970

Если у вас "белочка", надо кушать орешки.

94 #144556

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

75 #144319

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

69 #141530

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!

74 #141013

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

41 #140393

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…

95 #132644

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеке "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что… Мой все углы обоссал, залез под стол — яйца лижет…

79 #129477

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках…
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит…
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан…
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок…
… И с тех пор Я НЕНАВИЖУ ГРИБЫ!

111 #126446

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам