Пить бросил. Но недалеко.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Конечно, дал бы, о чем речь!?..
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь — так его и проведешь!"
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Быть трезвым — такой стресс…
То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали…
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот… еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…
Тараканов в моей голове сожрала белка.
— Выпей воды — удиви печень!
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!
Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Мужики решили выпить и ищут "третьего".
Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури…
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.