Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 7

МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
— Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
— Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденное на этой неделе!

137 #114643

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

77 #114637

На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!
— Та, не гони, это у тебя белочка…
— Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.

101 #113002

Природа шепчет — займи, но выпей!

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…

49 #108660

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?

100 #107125

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…

24 #106776

Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.

147 #103582

Надпись на двери, где живут алкаши:
— Не стучать, тут все глухие.

69 #102559

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

129 #101770

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

122 #101617

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

18 #93293

Сидят два алкаша на бровке "синие-синие". Тут один говорит:
— Вася! Вася! Улыбайся, ментовский "бобик" едет!
Через минут десять:
— Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в "бобике"…

97 #91380

Календарь алкоголика:
Понедельник — похмельник,
Вторник — повторник,
Среда — как всегда,
Четверг — денег нет,
Пятница — пьяница,
Суббота — пить охота,
Воскресенье — всему повторенье.

4 #91371

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…

24 #87202

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам