Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 8

Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.

26 #103582

Надпись на двери, где живут алкаши:
— Не стучать, тут все глухие.

84 #102559

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

103 #101770

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

44 #101617

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

103 #93293

Сидят два алкаша на бровке "синие-синие". Тут один говорит:
— Вася! Вася! Улыбайся, ментовский "бобик" едет!
Через минут десять:
— Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в "бобике"…

146 #91380

Календарь алкоголика:
Понедельник — похмельник,
Вторник — повторник,
Среда — как всегда,
Четверг — денег нет,
Пятница — пьяница,
Суббота — пить охота,
Воскресенье — всему повторенье.

4 #91371

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…

142 #87202

Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.

49 #86269

Объясните: почему когда пьет Пушкин — это хорошо, а когда пью я — это плохо?

41 #84390

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес…

83 #81522

Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого:
— Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?

143 #78755

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.

16 #77128

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.

144 #75749

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

140 #73204

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам