Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 9

Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого:
— Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?

34 #78755

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.

147 #77128

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.

30 #75749

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

141 #73204

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…

100 #70551

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице.
Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х*е.

49 #67396

На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

91 #66420

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

115 #65919

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

31 #62288

Кто-то запоем читает книжки, кто-то — этикетки на бутылках.

15 #57507

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Привет! Давно не виделись, это надо отметить. Пойдём выпьем.
— Нет, я завязал.
— Как?
— Ну ты прошлое лето помнишь?
— Да.
— А я нет.

80 #55399

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.

132 #52401

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
— Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.
Тот:
— В левой!
— Думай, Вася, думай!

3 #51073

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки…

143 #48120

Два алкаша беседуют.
— Слышь, кореш! А что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат…

110 #47387

Алкаш держит в руке рюмку и… только собрался выпить, вдруг умирает. Ну попадает в Рай и просит Бога:
— Пожалуйста верни меня на землю на пару минут, я только выпью и все.
Ну вернули его в теле таракана. Ползет он по рюмке и все не может доползти до водки. И просит:
— Господи помоги пожалуйста!
— А ты тужся, тужся!
Ну он старается тужится, но все никак не получается, а он все тужится, уже почти дополз…
Тут жена говорит:
— Вася, проснись, ты уже всю постель обгадил!!!

1 #45442

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, *баные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

2 #44130

Ничто так не бодрит, как четвертинка натощак.

112 #41960

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам