Сборник самых смешных анекдотов про богатых и бедных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да все просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.
С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
— Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
— А ужин скоро?
— Ужин? Ээээ…
— А какой запас еды у нас?
— Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
То-есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.
Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, "трезво оценивающие свои навыки".
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
На свидании:
— А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
— Я всего добился сам!
— Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди — "500$"?
— Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых — ровно "пятьсот долларов".
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберет пельменей, которые по акции.
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
— Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
— Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".
Пикап — удел бедных. Богатых снимают девушки.
— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется…
В нашей стране нужно вкалывать все больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче…
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание "не заметите"…
Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.
— Стоит ли пожилому и богатому жениться на молодой?
— Стоит, да ещё сколько!
— Странно. Вроде живем все хуже, а нищих на улицах стало меньше…
— Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
— Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод…
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Если у тебя нет личного шофера с машиной — у тебя есть общественный с автобусом…
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
— У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Школьница решает задачу: "Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры".
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько не повышай цены на алкоголь, табак и бензин, они продолжают пить, курить и ездить!
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идем, дети, этот район не безопасен.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
— Слушай, помоги чем можешь.
— Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12-ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на*бали эволюцию.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.