Анекдоты про богатых и бедных

— Как богатые сюсюкают своих деток?
— Гуччи, Гуччи, Гуччи…

— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!..
— И что же это?
— Богатые мужики…

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние…

— Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!

— Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
— Мама, он — сын очень богатых родителей.
— Ну спи, спи.

Средний класс — это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…

— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Ненавидят хорошо одетых людей в шикарных авто обычно люди, умеющие ненавидеть в принципе.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.

Акции — такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других — экономию.

Богатство — это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Как троллить мажоров:
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
— А что, твоя мать тебе не сказала?

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.

Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.

Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…

Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

— Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
— Как так?
— Заблудился на борту только купленной яхты.

Забавный факт: для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип.

— Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года — и вона кто!
— Да отъипитесь вы уже, у меня ещё целый год есть в запасе!

Люди могут отличаться по росту — в 1.5 раз, по физической силе раза в 4, по интеллекту раз в 30, а вот по доходам — 1000 раз не предел.

Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!

Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

— Есть мнение, что черный цвет — символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Вообще-то, их вдовы…

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Очень бедная семья:
— Дорогой, у нас в ванной паук!
— Ура, ставь воду!

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

— Почему я родился бедным, а кто-то — богатым?
— Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!