Сборник самых смешных анекдотов про богатых и бедных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идем, дети, этот район не безопасен.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
— Слушай, помоги чем можешь.
— Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12-ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на*бали эволюцию.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
— Как богатые сюсюкают своих деток?
— Гуччи, Гуччи, Гуччи…
— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!..
— И что же это?
— Богатые мужики…
Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние…
— Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!
Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
— Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
— Мама, он — сын очень богатых родителей.
— Ну спи, спи.
Средний класс — это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
Ненавидят хорошо одетых людей в шикарных авто обычно люди, умеющие ненавидеть в принципе.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
Акции — такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других — экономию.
Богатство — это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
Как троллить мажоров:
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
— А что, твоя мать тебе не сказала?
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.
Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
— Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
— Как так?
— Заблудился на борту только купленной яхты.
Забавный факт: для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.