Сборник самых смешных анекдотов про богатых и бедных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
Акции — такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других — экономию.
Богатство — это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
Как троллить мажоров:
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
— А что, твоя мать тебе не сказала?
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.
Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
— Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
— Как так?
— Заблудился на борту только купленной яхты.
Забавный факт: для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип.
— Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года — и вона кто!
— Да отъипитесь вы уже, у меня ещё целый год есть в запасе!
Люди могут отличаться по росту — в 1.5 раз, по физической силе раза в 4, по интеллекту раз в 30, а вот по доходам — 1000 раз не предел.
Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!
Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.
Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
— Есть мнение, что черный цвет — символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Вообще-то, их вдовы…
Бедным лучше не мешать, чем помогать.
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Очень бедная семья:
— Дорогой, у нас в ванной паук!
— Ура, ставь воду!
Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.
— Почему я родился бедным, а кто-то — богатым?
— Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Средний класс — это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Честность у нас — самый короткий путь к нищете.
До 20го века дары моря считались уделом бедняков. А потом эти дары моря повылавливали, и дефицит стал уделом богачей. Вкус не поменялся. Мораль? Жри что дают, и хвали, кто знает, может через сто лет это станет роскошью.
Честность — это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Не тот богат, кто смог полететь в космос… А тот, кто смог вызвать туда проституток…
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше…
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.