Анекдоты про богатых и бедных, стр. 2

Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.

Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.

Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто *банутым.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

— Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
— Ну что поделать…
— Переживаниями…
— Такова жизнь.
— Воспоминаниями…
— У всех свои проблемы.
— Своими миллионами…
— Теперь вы не одиноки!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…

— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо… Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.

У винного прилавка шикарная дама выбирает:
— Белое вино к лососине, красное — к оленине на вертеле, коньяк — к бразильскому кофе…
Когда, наконец, она закончила, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
— А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже всё равно…

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его пятый день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось восемь лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто… Отсебятину фигачу…

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.

— Хорошо быть богатым. Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
— Ага. Репетируют.

Вера — философия бедных, философия — вера богатых.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Выпущены конфеты “Колбасные” для бедных и колбаса “Конфетная” для богатых.

Это у бедных бутерброд падает маслом вниз, а у богатых — черной икрой!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Человек бедный тоже богат, но бедностью…

— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я — какую-нибудь богатую несчастной.

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.
— Садись обедать, Панько.
— Да спасибо.
— Ну хоть немного.
— Да нет у меня ложки.
— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню:
— Посмотри на свои руки! — возмущается богатый прохожий. — С такими ручищами ты просишь милостыню?
— По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья.
— Нас трое,— ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню. Стоит и ждет. Но богач, подумав, сказал:
— Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук. Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

— Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
— Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр.
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…