— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.
Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут, только бедные и работают.
Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.
Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.
Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто *банутым.
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
— Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
— Ну что поделать…
— Переживаниями…
— Такова жизнь.
— Воспоминаниями…
— У всех свои проблемы.
— Своими миллионами…
— Теперь вы не одиноки!
— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо… Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
У винного прилавка шикарная дама выбирает:
— Белое вино к лососине, красное — к оленине на вертеле, коньяк — к бразильскому кофе…
Когда, наконец, она закончила, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
— А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже всё равно…
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его пятый день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось восемь лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто… Отсебятину фигачу…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.