Анекдоты про бомжей, бездомных

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

— Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: "Официант!".

Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из "товарищей" прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!

— Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а он мне: "Иди нахер! Сам себе купи!"…

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе!..

Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
— Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться…
— Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
— Просто киньте в меня десять рублей!… Не откажите в любезности!… Отсюда ещё докинетеее!…

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги…

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные…

Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.

— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — «голосует». Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел?
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 «зеленых».
Крутой подумал: «Может, Корейко какой-нибудь? Нет — так за базар ответит». Он и говорит:
— Садись.
Тот сел, едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал. Подъехали к магазину — бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а… кайф! Аа-а-а… Кайф! Ну, вгоняй меня в долги, вгоняй!

Под девизом "Уж лучше быть синим, чем голубым!", группа бомжей прошла мимо гей-клуба и распила в подворотне бутылку денатурата.

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете…" — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.