Сборник самых смешных анекдотов про бомжей, бездомных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Бомжик — это Без Определенного Места Жительства И Кота.
Сидят двое на бордюре — он и она. Оба бомжи. Он:
— Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
— А у меня не очень лицо испачкано?
Бомжи — это повзрослевшие пионеры, все так-же жгут костры, собирают металл и поют песни до зари.
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
— Почему потерял? Нашел!
Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
— Ну твою мать, Валя, где я тебе ее возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!
— Со мной здороваются бомжи! Это нормально?
— Вова, и ты поздоровайся! Ты же у них дома.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
— Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.
Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: "Официант!".
Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из "товарищей" прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
— Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а он мне: "Иди нахер! Сам себе купи!"…
Суд отправил бомжа под домашний арест.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе!..
Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
— Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться…
— Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
— Просто киньте в меня десять рублей!… Не откажите в любезности!… Отсюда ещё докинетеее!…
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги…
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные…
Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.