Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: "Сегодня замочу… Завтра закопаю!"

Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!".

Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода!

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!

Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— … а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.

Приусадебный участок — это эрогенная зона русского человека.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много енотов.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно енотов, бл*дь!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно.

Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

— Ты где пропадал?
— У себя на даче.
— Какой молодец.
— У меня там и телевизора нет.
— Вообще счастливец.

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится…

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…

Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.