Сборник самых смешных анекдотов про дачу и дачников, огород и огородников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это все.
Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у…
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Копал, копал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу — собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором… Стоит парниша в форме возле ворот… Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает: "Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю — обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?
— Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
Сижу за компом, слышу мама разговаривает с кем-то в соседней комнате: "Надо бы его посадить, но у него там корешки". В голосе слышно сомнение и скрытая угроза. Я в шоке — мама, кого ты собралась сажать, откуда этот уголовный жаргон!? Сериалов пересмотрела? Заглядываю в зал — мама пересаживает рассаду в молочные пакеты.
— Говорят, у тебя новая тачка?
— Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
— У нас проблема на даче — пень мешает.
— Чтобы избавиться от пня, надо просверлить в нем отверстие и засыпать в него аммиачную селитру.
— Вместо селитры тротил! И нет пенька!
— И нету дачи! А раз дачи нет, то и проблемы нет…
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя вода будет "грязная"… Ну и все. Работа практически встала.
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными п*дерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит — подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал"…
Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке…
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда — агрофитнесом.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
Высадила рассаду заново — первую сгубили заморозки. Уже началась жара, естественно — рассада поникла, вид — обнять и плакать.
Ребенок:
— Маа, сдохнет она у тебя… Зря старались.
— Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю — рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз.
Ребенок, обозревая грядки:
— Вот что гавнецо животворящее делает!
Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать — скорее садомазоводы.
— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: "Сегодня замочу… Завтра закопаю!"
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!".
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода!
Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!
Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— … а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.