Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников, стр. 5

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

6 #56293

Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

88 #52322

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

78 #51009

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.

110 #49552

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.

122 #47968

Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли…

139 #46132

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

4 #35106

Джентльмен у дачи.

5 #32219

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3 #27188

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

113 #17263

Один мужик другому:
— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
— Да, — говорит другой, — помню была у меня машина — черепаху на ней не обгонишь.

3 #12387

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
— О, это будет чудо!

3 #11903

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

54 #8958

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

2 #8271

Дачник говорит соседу:
— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.

30 #4903

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам