Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про деревню, деревенских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

15 #229997

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Для городского жителя "сосед сверху, сосед снизу" — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

15 #225519

— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

10 #221058

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

"Биг Тейсти" для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

14 #218127

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

21 #217732

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

10 #217699

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

— Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
— Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолета стоит 500 тысяч рублей! Вот и живем!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

14 #216127

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*…

— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови…
— Ты чё, мне библию цитируешь?
— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

10 #195362

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

26 #195264

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

-4 #189961

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

12 #189085

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

11 #188018

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

15 #187008

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…

11 #186255

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам