Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 11

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
— Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, — простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

115 #11445

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, тр*хнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
— Мам, что такое "тр*хнуть"? Меня таксист спросил.
— Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает.
Дочь:
— Тр*хните нас, пожалуйста.
— Нас, это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика…
— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик тр*хает!

82 #11227

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

22 #10001

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
— Какой самый быстрый транспорт в городе?
— Троллейбус, наверное.
— Почему?
— Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

75 #9448

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

92 #9227

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

66 #8453

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…

64 #5482

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

42 #4527

В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему.
— Позвольте спросить, ваша фамилия?
— Осталась в деревне, ваше величество,— отвечает он,— но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.

72 #4207

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.

74 #4161

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

102 #3966

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

105 #3301

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

6 #3296

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.

132 #3143

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

137 #2645

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам