Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 2

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

12 #166645

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!
Сделали дело. Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— Ты, сынок, скачи, а я так — за гриву подержусь.

14 #166611

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?
— Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

100 #163351

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага… и меня два раза в тамбуре!..

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый?" А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела?"

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

10 #160092

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

11 #156081

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала…

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!
— СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

10 #148233

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

— Что такое: в зубах доска, в глазах тоска?
— Мужик провалился в деревенский толчок.

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтоб шкурка слезала…

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

10 #144039

— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру…
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

12 #135584

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— Привет, как тебя зовут?
(грубым, пропитым голосом):
— Таня.
— А сколько тебе лет?
(грубым, пропитым голосом)
— 18.
— Сразу не дашь.
(грубым, пропитым голосом)
— ДАМ!

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому…"

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чем чудо-то?
— Так это. Нет у нас в деревне кузнеца…

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

126 #119514

— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушел.

Хорошо в деревне летом ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на перроне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
— В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

-4 #109540

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам