Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 4

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

2 #63464

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина:
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..
— Дверь? А зачем? Что тут красть-то…

5 #63053

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

-1 #62664

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

4 #59693

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

4 #59632

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

0 #58969

Приезжает в захолустную деревню Rolling Stones. Выходит на сцену клуба конферансье и объявляет:
— А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.

0 #58594

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!"

12 #56646

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

2 #55901

Первый парень на деревне, правда в городе полный лох.

0 #50940

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
— Папа я писи хо!
— Та я тоже хо, ну де же ты ее возьмешь в три часа ночи!

1 #49015

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

0 #47665

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

3 #44259

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

1 #43852

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь…

4 #43838

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так он ему до сих пор мёд носит.

6 #43166

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

3 #42326

Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…

1 #38468

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

4 #38395

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда останавливает.

2 #36697

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!

5 #36132

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

12 #34294

— Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

10 #32158

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

1 #32032

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали по*баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааааает!

2 #30294

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

2 #29560

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
— Николашка, что энто я давеча натворил?
— Ну деревню спалили, Барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну нечего. А еще что?
— Ну морду набили соседнему Барину.
— Ну эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну матом на всю деревню гнули.
— Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

0 #29293

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

2 #27944

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" — подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал…
— Ой, ухо мое, ухо!
— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

3 #25567

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

1 #24376

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.

-1 #24123

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
— Давай выпьем?
— Нет, я закодирован, — отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
— Давай выпьем?
— Давай, — отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
— Кодировка закончена.
— Не понял, — отвечает мужик.
— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

1 #22807

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
— Что-то мне, муженек, нездоровится. Слыхала я от людей, что если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,— сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!

0 #22601

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Ну, сдала все анализы, все посмотрели… Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть…
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?

0 #20496

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал… вроде самогон! А выпить боязно — чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает… Решился!
Орет:
— Иван!
— Чаво те, Миш?
— Попробовать хошь?
— Наливай!
Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул — и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
— Петро!
И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! И пахнет также, и цвет, и руки дрожат… Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал:
— Помогите! — И выпил.

-3 #20000

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

3 #19616

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

1 #19523

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

2 #18492

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…

1 #18446

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа…

1 #17862

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по члену определить кто это такой.
Первая просовывает руку в штаны к мужику:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это ваще не с нашей деревни.

4 #17617

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

-1 #16230

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам