Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 9

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

42 #24376

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.

47 #24123

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
— Давай выпьем?
— Нет, я закодирован, — отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
— Давай выпьем?
— Давай, — отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
— Кодировка закончена.
— Не понял, — отвечает мужик.
— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

93 #22807

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
— Что-то мне, муженек, нездоровится. Слыхала я от людей, что если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,— сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!

60 #22601

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Ну, сдала все анализы, все посмотрели… Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть…
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься?

28 #20496

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал… вроде самогон! А выпить боязно — чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает… Решился!
Орет:
— Иван!
— Чаво те, Миш?
— Попробовать хошь?
— Наливай!
Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул — и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
— Петро!
И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! И пахнет также, и цвет, и руки дрожат… Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал:
— Помогите! — И выпил.

20 #20000

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

94 #19616

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

110 #19523

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

91 #18492

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…

95 #18446

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа…

37 #17862

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по члену определить кто это такой.
Первая просовывает руку в штаны к мужику:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это ваще не с нашей деревни.

60 #17617

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

31 #16230

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
— Чего пришли?
Толпа останавливается.
— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
— Чаво, чаво… А ничаво!

10 #14607

— Кто это к тебе приезжал вчера,— спрашивает помещик у своего крестьянина,— что ты ко мне прибегал за самоваром?
— Да какой-то пан.
— А фамилия его?
— Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
— Сорочинский?
— Не-е-е…
— Воробьинский?
— Тоже нет.
— Синицкий?
— Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно — Вербицкий! Еле вспомнил…
— Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
— Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

36 #14562

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам