Сборник самых смешных анекдотов про дискотеку и танцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В детстве я думала, что на дискотеках для тех, кому за 30, танцуют под Бабкину и Кадышеву.
А когда выросла, узнала, что, нет, под Руки Вверх и Иванушек.
Хорошему танцору ничего не мешает… Жалко парня.
На дискотеке.
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
— Простите, а кто вам ставил хореографию?
— А вы знаете, она уже стояла.
— Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
— Они подпердывают!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно… Только давайте сначала потанцуем…
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
— Как я танцую?
— Словосочетание "инсульт жопы" придумали когда увидели твои попытки тверкать.
Танцевал польку — уронил болгарку на чешку.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
Если языковой барьер не позволяет ребенку хорошо учиться в школе, он проведет всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Танцы — это сурдоперевод музыки.
На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!
— Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???
На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!
На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.