Анекдоты про дискотеку и танцы

Сборник самых смешных анекдотов про дискотеку и танцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно… Только давайте сначала потанцуем…

11 #256178

— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.

18 #254331

— Как я танцую?
— Словосочетание "инсульт жопы" придумали когда увидели твои попытки тверкать.

-6 #253537

Танцевал польку — уронил болгарку на чешку.

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…

11 #252571

Если языковой барьер не позволяет ребенку хорошо учиться в школе, он проведет всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

-3 #242904

Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.

10 #229080

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

29 #222388

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!

-4 #149171

— Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!

На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

2 #93221

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

4 #92101

На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…

1 #86867

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

3 #86276

Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!

1 #79838

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг…

7 #75188

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

4 #74172

На дискотеке.
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
— Девушка, вы танцуете?
Девушка:
— Да!
Парень:
— А я думал, вас током стукнуло!

1 #69244

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

3 #65814

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет.
Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты?!

0 #64336

Наушники — изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

5 #62801

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам