Сборник самых смешных анекдотов про дружбу, друзей и подруг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрет.
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
Вероятно я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Две подруги:
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива.
Сижу, думаю — а друг ли он мне?
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
— Какого хрена!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
Если друзья вам давно не звонили, значит у них всё хорошо.
Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался…
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…
Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил…
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
Меня зовут Григорий… Но друзья зовут меня бухать…
Как мы с подругой прикольнулись…
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня…
— Привет! Ты где столько времени пропадала?
— В реале.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
От оператора пришла СМСка:
— Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
— Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!
У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.
— Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
— Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!
— Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
— Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
Когда друг присылает ссылку на ютюб с пометкой: "зацени мое новое видео" самое главное — продолжить беседу через время, которое не меньше, чем продолжительность присланного ролика.
Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.
— Подруга, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух!
— Это потому, что ты такая пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…
— А где твой новый друг, Серёга?
— Мы переспали быть друзьями…
Враги всегда очевидны, друзья — сомнительны.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.