Сборник самых смешных анекдотов про дружбу, друзей и подруг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
Правило трех Д существует не только в виде "дай дорогу дураку". Но и в варианте "делаем для друзей", то есть "долго, дорого и дерьмово". К сожалению.
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт…
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
— Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
— Выкладывай!
— Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
— Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
— Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!
Второй:
— Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
— Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
— Ну лааадно, так и быть. — Сказал второй и пошел на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
— Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
— Да какой из меня сегодня ходок? Так, в рот дал да и все!
Лучшая подруга — как лучший друг, только намного лучше: с ней еще и сексом заняться можно.
Когда я попросил бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встреченными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
— Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью…
Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.
Как-то допилась, что больше не лезет.
Позвала друзей, та же фигня.
Выгнала друзей.
Вывод, не в друзьях счастье.
Настоящие друзья — это те, кто остается у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.
Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?
— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко…
— Плохой, плохой, плохой друг!
Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
— Это близнецы?
— Нет, ему 9, а ей 7. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя тр*хнули два раза.
Разговаривают подруги:
— Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
— Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Настоящий друг придет на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Друзьями остаются те, кого с годами не сожрала зависть…
— Чего лыбишься?
— У меня 100 друзей.
— И что?
— Всех поимел!
Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы…
Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.
— Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья… У тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие…
Я — картавая. Я выговариваю букву р, но не с помощью языка, а горлом. И если я буду говорить шёпотом, то получится мурчание кота. Проспорила я подруге желание. И что вы думаете? Сегодня она подбежала ко мне с толпой маленьких детей, которые хором сказали: "Порычи". Да, я стояла минут 20 и рычала всем на ушко.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро — поимеешь каждого друга на сто рублей — в результате десять тысяч…
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь наберешь".
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим…
— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтобы не надорвались.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.