Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня тр*хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесет две.
У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.
— Люд, ты упала?
— Нет, блин, внезапно легла на асфальт…
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на винишко.
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник — тот платит счет за весь стол.
Два приятеля:
— У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить…
— Зачем?
— Интересно, кто чего добился…
— Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
— "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга тр*хнул, больше не дружим.
— Правильно. Зачем тебе друг-п*дор?
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт — не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…
Настоящий друг — это такой человек, который не задаёт идиотских вопросов, типа, "А может бутылку купим?" или "Тебе налить?".
Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали говорить:
— Фу, две такие страшные подруги!
Встречаются старые знакомые:
— Как дела?
— Как обычно: дети растут, доходы падают.
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.
Сидел дома… было грустно.
Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрет.
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
Вероятно я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Две подруги:
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива.
Сижу, думаю — а друг ли он мне?
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
— Какого хрена!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
Если друзья вам давно не звонили, значит у них всё хорошо.
Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался…
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…
Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил…
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.