Анекдоты про дружбу, друзей и подруг, стр. 3

Беседует две подруги.
Одна:
— Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая:
— А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

103 #223990

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!

— У меня есть знакомый — ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.

— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

— Пересмотрел комедии "Тупой и еще тупее".
— И чо?
— На тебя смотреть ржачнее!

14 #222755

Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

16 #222404

— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даешь мне закончить фразу "Да пошел ты!"

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

— А что ты над моей шуткой не смеешься?
— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

11 #220745

Лучшая подруга — это та сучка, от которой фиг что скроешь.

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что—то я опять растолстела!!!"

— Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
— Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей…" Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

— Я поняла, что я безнадежная бестолочь!
— Почему же? Очень даже надежная.
— Туплю с гарантией?

102 #219923

Разговаривают две подруги:
— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!

48 #219789

Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

-1 #218214

Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

141 #217020

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.

116 #216890

— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернешь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бл*!!!

— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

97 #216385

— Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
— Покорми ее, а?

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Че делаешь?
— Подвожу статистику.
— Че за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "че делаешь" и "ясно".
— Ясно.

Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он тр*хает меня часами!
— А что, членом не может?

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам