Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…
Из Одноклассников:
— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
Женская дружба — всего лишь пакт о ненападении.
Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки… Пусть тока сунется! А жинка моя еще и ведро вареников налепила…
Настоящая дружба — это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя теща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Встречаются две подруги и завели разговор:
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.
Разговаривают две подруги:
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника?!
— Ты че, стерва, офигела?!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: «Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу». Вечером звонит друг:
— Прилетаем завтра в 11 часов. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Дружба — это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.