— У меня много друзей-дебилов, но ты из них самый лучший…
Разговор двух подруг:
— Знаешь, как тяжело живется умной женщине!
— Да… А тебе-то что?
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить — идеальная отмазка.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил:
"Я не могу, мне в бассейн".
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая "да блин! женат…" а я сижу и думаю: ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, тебе замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.
Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Случайная встреча двух старых друзей.
— Как дела, что делаешь?
— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчета денег, а то руками уже надоело считать.
— Да, умеешь ты порадовать близких, мразь…
— Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово "порядочная", то она непорядочная.
— Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"…
Жена звонит подруге по громкой связи:
— Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
— Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
Друг — не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не приперся.
Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.
После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.
Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
— Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
— Губу.
— Ну, ты, Лена и кобыла!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.