Анекдоты про дружбу, друзей и подруг, стр. 6

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?"
А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.

— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…

Из Одноклассников:
— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.

Женская дружба — всего лишь пакт о ненападении.

— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг.

Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки… Пусть тока сунется! А жинка моя еще и ведро вареников налепила…

Настоящая дружба — это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

У умных девушек подруг обычно нет.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

-1 #193971

Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…

— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам