Анекдоты и шутки про жару

— 38 в тени, но я привык к такой жаре!
— Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
— Ну так до машины еще дойти надо.

— Дорогая, что случилось? Ты написала, что это важно и срочно, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками…
— Мне жарко, подуй на меня!

— В жару надо больше пить.
— Скажите это моей жене.

Веер в жару — это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы.

Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

— Привет, слушай может завтра днем погуляем?
— На улице жара, давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.

Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару…

Такая жара, что даже джинсы к подштанникам прилипают.

— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
— Ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.

Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.

Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию — там прохладней.

Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.

Ради одной недели жары поставить кондиционер, это все равно что запустить спутник-шпион ради фотографии плана своего дачного участка.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.

От жары пропали даже комары…

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Бл*ть, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"

— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
— Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Англия… +30°C… люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка… +35°C… люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°C в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается…

Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: "Ну, и м…" — молодец одним словом.