Анекдоты про женскую логику и мужскую логику

Женский алгоритм: захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…

Женская логика — "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!".

Женщина + логика = мужик.
И заметьте, красивый мужик.

Женская логика.
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

— Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Женская логика: "Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!".

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит — кончай!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.

Немного о женской логике:
Он:
— Завтра день отца…
Она:
— Да? И что ты мне подаришь?

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Логика женских журналов: Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику.

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Если женщина тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.