Анекдоты про женскую логику и мужскую логику, стр. 5

Женская логика: Если ты стараешься держаться в нормальной форме — ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой — ты опустившийся неудачник.

60 #93319

Мужской карман — калькулятор женской логики.

59 #91745

— Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках…

64 #90843

На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел.

141 #86726

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!

32 #82376

Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да.
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут.
— …Раз со свиньями спишь, значит стоит.
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю.
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот книжку читаю про логику.
— А как это
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-эээ… нууууу значит не стоит…

99 #78600

За пределами женской логики.
Мужчина:
— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю!
"Он любит меня!" — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

46 #77089

Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот бл*дь!

84 #68858

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

130 #68619

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

94 #66937

Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?

142 #66655

Если Вы полагаете, что Ваша логика — грозное оружие при столкновении с женщиной, то это напротив Ваше уязвимое место.

145 #66402

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.

122 #64205

На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — "Мужская логика". Та, что толстая "Женская логика, том 1".

90 #58898

Почему все смеются над женской логикой, а вдруг это тоже, что и многомерное пространство в математике!

123 #58692

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам