Анекдоты про жизнь

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Жизнь — это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце — тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.

Жизнь — это когда тебе все время нужно что-то купить.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь все сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Жизнь у человека как классическая музыка — создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х*йню крутят.

— Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
— Да че мне твой июнь? Я жизнь просрал…

— До чего же жизнь стала однообразной!
— Почему?
— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.