Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Пчела:
— Вокруг цветы и благоухание…
Муха:
— Кругом говно и помойки!..
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить…
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
НАША ЖИЗНЬ…
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья. — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет?! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
— Ну, будь по-твоему…! — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной… Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина… Но разговаривать иногда приходится так… словно у меня две судимости…
Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
— Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори!"
Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин!"
Удивительная штука эта жизнь… У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!
Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.
Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"…
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный Бентли.
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Никто не умрет девственником — жизнь вы*бет всех.
— Ну, как твоя жизнь?
— Мухам бы понравилась!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Вся наша жизнь — это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.
Жизнь — движение, но без недвижимости это не жизнь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.