Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платежки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

По призывному вою самки экскаватора я понял — воды и сегодня не будет…

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платеж.

— Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
— Тарифы ЖКХ…

— Я требую повышения квартплаты в соответствии повышению цен!
— А Вы, простите, кто?
— Директор ЖКХ…

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется "Весна".

Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.

— Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
— В мае, сынок…

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: "Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?"

— А вот наша гордость — новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
— Эээ… Простите, а зачем им совещания?
— Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Очистка городских улиц снегоуборочной техникой — навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку.

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Муж говорит жене:
— Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
— Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма "за светлое будущее".

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя — гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

Квитанции на снег ещё никому не приходили?

— А о чём закон сохранения энергии?
— Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на её охлаждение летом.

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае не оплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.

После выяснения отношений с жильцами у начальника управления компании ЖКУ из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

Отключили свет дома. Долго сокрушался что нельзя теперь нагреть еду в микроволновке, стоя рядом с газовой плитой. Не понимал, почему жена скептически на меня смотрит.

Больше всего радуешься звуку микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

— Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?

— Вы верите в светлое будущее?
— В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные — нет.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.

Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

Летняя Москва.
— Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
— Хаха, я не ведусь на такую фигню.
— У меня есть горячая вода…
— Пошли!