Сборник самых смешных анекдотов про гопников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Идет хилый мужик, по Птичьему рынку, и неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
Мужик:
— Ребят, я же у вас вчера купил один.
Гопники:
— Самочку для пары возьми!
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
— Алена, это Яна!
— Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алена не живет.
— Ты че, на? Не узнал, на?
В Америке обитают племена Чокто и Тускарора, а в России племена Чокак, Естьчо и Тыскаковараена.
Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем!
— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
— А когда в мандаринке много семечек — это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
— Это мандарин-гопник.
У четкого пацана из-за низкого сидения на корточках появились глисты, и он получил погоняло Туз червей.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
У половины банды ножки были срезаны, а у половины-выкручены.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.
— Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
— Ну… Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.
Идёт парень по темной улице. Навстречу гоповатого вида компания.
— А чё такой весёлый?
— Так у меня эта… День рождения, 35 лет…
Ребята, доставая перья:
— Продлевать будем?
Никогда не мог понять, почему фразу "Да я атвичаю!" чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт…
Быдло редко прощает простым людям проявления аристократичности.
Как узнать, что ты залетела от гопника?
На тесте будет три полоски.
Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами…
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!".
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
Шел мужик вечером по улице, из-за угла ему навстречу трое парней:
— Слушай ты туда не ходи, там раздевают, — заботливо говорят ему.
— А куда ходить?
— А никуда не ходи, прям тут раздевайся.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спец эффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой… Название обычно "Три гопотыря"…
— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Adidas — известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.
Если четкий пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать…
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо… Но денег нет.
— А если найду?
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!…
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное…
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.