Анекдоты про гопников

Сборник самых смешных анекдотов про гопников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами…

15 #262499

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

-2 #260180

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

21 #258208

Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!".

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

17 #255252

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Шел мужик вечером по улице, из-за угла ему навстречу трое парней:
— Слушай ты туда не ходи, там раздевают, — заботливо говорят ему.
— А куда ходить?
— А никуда не ходи, прям тут раздевайся.

10 #247761

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

13 #245713

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

12 #243307

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спец эффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой… Название обычно "Три гопотыря"…

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Adidas — известнейший производитель одежды для хождения в туалет в поезде и к ларьку за пивом.

11 #241154

Если четкий пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.

-1 #240792

В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!

В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать…

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

15 #225339

Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо… Но денег нет.
— А если найду?

12 #223173

Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".

14 #223025

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!…

15 #219203

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

24 #217944

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

20 #217581

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

18 #217517

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное…

17 #216824

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

13 #216780

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

14 #216514

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

20 #215385

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

22 #197115

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

23 #190968

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?

21 #189781

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

18 #189056

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

19 #180394

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

11 #179169

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли? Минута пошла.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

15 #171348

Возможное последствие реформы образования:
Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники.
— Ты че, п*дар?
— А какие у вас варианты ответа?

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

12 #170983

— Закурить… не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

14 #170374

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам