Анекдоты про гопников, стр. 2

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет…
— А если найду?

70 #154950

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал?

Мать — дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
— Да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
— Есть мобила?
— Нет…
— А на поясе что за х*йня?
— А это шокер… Показать как срубает?
— Не надо…

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
— Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
— Когда вы уже накуритесь?

Выходит такой мрачный мужик из лесополосы. Весь в поту, в руке топор окровавленный. А на встречу в нему подходят ошарашенные такие пионеры в красных галстуках и спрашивают:
— Дяденька, а ты что гопник?
А он им отвечает с ухмылкой:
— Не-е ребятки! Гопники в лесу остались!

Один гопник делится с другим:
— Пошел вчера на пляж, встретил там такую телку! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу…
— Ну а ты?
— Я? Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Гопники спасут мир, если умрут!

20 #124745

Не говори гоп, пока не увидишь гопника.

Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
— Мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, все равно побьем.

9 #96530

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone…

6 #76832

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

4 #74005

Мужик идет по дороге. Вдруг видит — валяется избитый парень и истерично орет:
— Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?
— Ты чего орешь-то? Что случилось?
— Ну иду я себе никого не трогаю. Тут налетает толпа гопников повалили и отпинали…
— И?
— …отпинали и уже стали уходить. Тут я замечаю: неподалеку лом лежит. Я крикнул: Эй м*даки! Вы куда-то торопитесь? Сюда идите!
— Ну?
— Они — ко мне. Я — к лому. А он — к земле примерз!

2 #72908

Не, не пойду я ночью домой — там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще…

5 #56159

— А меня гопы не трогают потому что думают что я девочка
— Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

4 #49551

Купил мужик бутылку водки, радостный идет домой, тут пара гопников навстречу:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умри. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Вернулся мужик, купил третью. Хрен вам, думает! Через заборы, по свалкам, по закоулкам, огородами, огородами добрался, наконец, домой.
Сел, бутылку открыл, налил, дернул, закусил и говорит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все нафиг!

0 #49444

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают п*здюлей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…

5 #46023

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухотень, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
— Ну что, тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

4 #38556

Новый M&Ms с семечками — для гламурных гопников!

3 #36338

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Че?".

5 #30987

Прибегает маленький мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: по всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках.
Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

3 #30159

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
— Обидели его, понимаешь! Обидели.

140 #24091

Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ща положим.
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Разминайся.
Приседает, прыгает и т.д.
— Э, чувак ты боксер что ли?
— Да нет, бегун…

5 #20283

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" — подумал гопник глядя на звездное небо.

2 #5944

Пришли гопники к хиппи траву покупать.
Купили и говорят:
— Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет. Забили еще — никакого результата.
— Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками.
А он им спокойненько так говорит:
— Трава, стало быть, безмазняк? А чего ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

9 #5191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам