Анекдоты про гопников, стр. 4

— А меня гопы не трогают потому что думают что я девочка
— Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

4 #49551

Купил мужик бутылку водки, радостный идет домой, тут пара гопников навстречу:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умри. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Вернулся мужик, купил третью. Хрен вам, думает! Через заборы, по свалкам, по закоулкам, огородами, огородами добрался, наконец, домой.
Сел, бутылку открыл, налил, дернул, закусил и говорит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все нафиг!

0 #49444

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают п*здюлей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…

5 #46023

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухотень, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
— Ну что, тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

4 #38556

Новый M&Ms с семечками — для гламурных гопников!

3 #36338

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Че?".

5 #30987

Прибегает маленький мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: по всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках.
Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

3 #30159

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
— Обидели его, понимаешь! Обидели.

139 #24091

Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ща положим.
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Разминайся.
Приседает, прыгает и т.д.
— Э, чувак ты боксер что ли?
— Да нет, бегун…

5 #20283

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" — подумал гопник глядя на звездное небо.

2 #5944

Пришли гопники к хиппи траву покупать.
Купили и говорят:
— Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет. Забили еще — никакого результата.
— Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками.
А он им спокойненько так говорит:
— Трава, стало быть, безмазняк? А чего ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

8 #5191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам