Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Всем, кто боится конца света… Не сцыте! 22 декабря — день энергетика. Они обратно все подключат!
Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да х… с ними!
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
Объявление:
— Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
Конец света страшен только в первый раз.
Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.
Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры…
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
Удивительные вещи пишут в наших журналах. Например, сообщают, что конец света ожидается в эту пятницу. И тут же, рядом, программа на следующую неделю.
Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы тр*хать все, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
— Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
— Почему не случился конец света?
— Да просто в небесной канцелярии не могут решить: снять Землю с орбиты, или запустить на неё новый международный экипаж.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
— Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
— Да, фигово.
Мужик:
— Чо собираешься делать?
Амбал:
— Буду *бать все, чо движется.
А Мужик:
— Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Апокалипсис нашего времени — конец света в Приморье.
Не страшен конец света, отключение электричества — страшнее.
И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
Если наступит конец света, то придет не Мессия, а пипец.
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и объявляет:
— Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света…
Собирает Кравчук депутатов:
— Есть две новости и обе плохие: Бог все-таки есть, через 5 дней коней света…
Собирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
— Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX…
Конец света не придет, пока мы его не приведем!
Был оптимистом — верил в конец света.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
—???
— …неделя б вечностью показалась!
Интересно, что особенно активно нас пугают грядущим изменением климата и концом света именно в те моменты, когда начинаются текущие отключения воды и электричества.
Не бойтесь, что конец света — сегодня. В Австралии уже наступило завтра!
До конца света осталось Бог знает сколько дней…
Когда же в нашем тоннеле появится конец света!
При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу Библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.