Анекдоты про квартиру

Сборник самых смешных анекдотов про квартиру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".

10 #245956

— Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?
— К психиатру.

14 #243054

Мужик смотрит рекламу:
— Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
— По цене какой комнаты? Янтарной?

10 #242350

— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в "жопе мира", а для тебя — "почти в Москве"…

-1 #241994

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

136 #240409

Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

— Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей — балкон, гараж, дача.
— Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…

46 #239984

— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?

— Говорят ты себе наконец-то квартиру купил?
— Ага. Смарт-квартиру… со смарт-соседями…

Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Городские дома — это ведь клетки. Лестничные.

— А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку?
— Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

-1 #236695

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?

— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.

Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?

Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.

56 #232095

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

10 #231235

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживёте". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.

Мое любимое воспоминание из детства — это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

51 #228861

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

133 #224999

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

59 #224120

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.

— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

16 #223855

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.

67 #222153

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

— Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
— Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам