Сборник самых смешных анекдотов про квартиру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
Если застеклить капюшон двойным стеклопакетом, то и квартира не нужна.
А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.
Сдам квартиру в Кабуле. Строго не славянам.
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
Продам квартиру в новом говнострое…
Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это все.
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
— Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
— А чего ты ключ от машины все время складываешь?
— Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая…
— Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…
— В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
— Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
Объявление: "Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Челябинской области.
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы, открывает.
— Здравствуйте, у нас уникальная скидка на подключение к интерне…
— ПОШЁЛ НА Х*Й! — захлопывает дверь.
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей…
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны — морг горбольницы. С другой — неподалёку кладбище.
Спальный, в общем, район.
Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.
Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
— Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону — открыл окно, протянул в другую — закрыл дверь, протянул вправо — открыл холодильник…
— Да, но у нас нет стула.
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали…
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Живёшь один.
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
— Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
— А с чем тут поздравлять-то?!!
— Потому что в прошлый раз повысили на 25%!
Современные новостройки можно сравнить с колбасой. Лучше не знать из чего их делают и как.
— Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!
— Конечно, не может. Зато какая дешевизна.
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.
— Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
— Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
Пол дня убирался дома… Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул… Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.
Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.