Анекдоты про квартиру

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.

— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

— Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
— Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.