Анекдоты про квартиру

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Пол дня убирался дома… Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул… Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!".

Я раньше жил в съемной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".

— Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?
— К психиатру.

Мужик смотрит рекламу:
— Только сегодня и только у нас — квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
— По цене какой комнаты? Янтарной?

— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в "жопе мира", а для тебя — "почти в Москве"…

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

— Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей — балкон, гараж, дача.
— Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…

— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?

— Говорят ты себе наконец-то квартиру купил?
— Ага. Смарт-квартиру… со смарт-соседями…

Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Городские дома — это ведь клетки. Лестничные.

— А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку?
— Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?

— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.

Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?

Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживёте". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.

Мое любимое воспоминание из детства — это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.