Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.
Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?
Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживёте". Почувствовал себя отмороженным мафиози.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.
Мое любимое воспоминание из детства — это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…
Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырехкомнатную в городах-миллионниках. Дальше Казани не предлагать.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.
— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…
Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
— Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
— Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои обрывать на дух не переношу!
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Фраза "если я встану — ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц…
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Если подумать, то квартира-студия — это доведенная до логического завершения мечта о большой кухне.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
Звучит же.
— Где ты живешь?
— В Альфе Центавре…
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.