Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую "сестру"…
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!
— Я пришла к вам с жалобой, — говорит квартирантка хозяину дома. — Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…
— А о чем?
— В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
— Молодой человек, что вы себе позволяете!? — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
— Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
— Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-Йорке, пригород не предлагать".
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок — 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.