Анекдоты про квартиру, стр. 3

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

Фраза "если я встану — ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.

— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц…

Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

— Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Если подумать, то квартира-студия — это доведенная до логического завершения мечта о большой кухне.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

Звучит же.
— Где ты живешь?
— В Альфе Центавре…
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

Живешь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

— Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим…
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
— Хорошо, предположим…
— Предположим еще, что прокурор и судья — честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
— Знаешь, это уже перебор!

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел… Проклятые коммунисты! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Поиск квартиры в Москве, это что-то вроде: Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Девочка дома решает задачу:
— Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры… она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед…

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это великолепно! Какую же?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Что-то очень личное:
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

В коммунальной квартире, в сортире стены испачкали дерьмом. Все подумали на профессора, потому что он всегда после посещения туалета мыл руки.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

1 #77628

Объявление в трамвае: "Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."

7 #62557

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…

2 #56898

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!

8 #30525

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

4 #26265

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам