Анекдоты про КВН

Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…
— А евреи?
— Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

А вы заметили — когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание — "Гаишники".

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.

— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома

.Хочу, чтобы в КВН играли везде! Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт "а" и 156-й статьи пункт "б". Одна-двести пятьдесят шестая финала! А куда спешить!

— Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
— Фу, подхалимы!
— Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».

“КВН” и “Тампакс” — в любом месте веселее вместе!

— Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН — 40 лет шутя, Санта-Барбара — 40 лет впустую.

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Реклама КВН:
Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам — у нас темно и мы все пьяные!

— Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.