Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики

Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, нариков и наркотики.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.

— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…

11 #253734

Из протокола: "Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства — в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал".

13 #253351

Некоторые еще помнят те времена, когда на колесах только ездили, а дурью просто маялись…

11 #253097

Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты *банутый?
— И как ты ответил?

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

16 #251377

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну и чо стоишь, иди ищи!

-1 #250579

Если парень-наркоман не тр*хает свою сестру, значит, он единственный ребенок в семье.

-25 #250362

— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю.

17 #249197

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.

Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.

Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
— Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
— Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
— А я?

21 #247677

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

13 #247269

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

10 #246954

Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога…

13 #246646

В 2021 году в топ-5 самых счастливых стран входят Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан.
Чисто технический вопрос: что курят в Албании?

11 #246610

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…"

13 #246374

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

-14 #246227

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…

17 #246136

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.

"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности".
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики", вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.

— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

17 #244639

Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?

В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.

10 #244502

— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…

Упоротый наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном.
Нарик:
— Вася дома?
— Вася умер.
— Я не понял, он что за маком не поедет?

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

11 #244329

Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
— Пароль?
— Пчела.
— Не пчела, а оса, проходи!

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления нарк@тиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму.

11 #243588

На квартире с торчками:
— Это что, курица?
— Это не курицца. Это хаваецца.

10 #242854

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

11 #242506

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист уносит!

10 #241278

Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскохозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.

Из новостей: В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами…

Встречаются два наркомана:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам