Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит, так и запишем — в зависимости от страны пребывания…

— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да, ничего, сидят — вкалывают.

В детстве я потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома.
Лишь когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами… Но ведь помогли мне.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Пудрят мозги обычно через нос.

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох*е, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква "А".

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Идут два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.

— Дед, как отсюда до города добраться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

— Знаешь как называются созвоны наркобаронов?
— Кока-коллы?
— Кока-коллы.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Российские ученые скрестили таракана с коноплей. Обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отъезжает.
Наркоман:
— Эта…

Оговорка, подслушанная в автобусе:
— У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".

— Вы Анну Каренину читали?
— Да, конечно.
— Что Вы думаете о героине?
— Героин — штука сильная.

— Я колобок, колобок. Я от гопников ушел, от милиции ушел, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
— Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

— Есть что-нибудь чтобы накрыло?
— ЛСД, героин…
— Не, давайте чтобы совсем накрыло.
— Вот ваше любимое теплое одеялко.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики…

Конопля — это не трава, а дерево. Только ему вырасти не дают…

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
— Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
— Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали — не вставляет, покурили — не прет, заварили — не плющит. Че за фигня, верните нам деньги!

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?

Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.

— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…

Из протокола: "Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства — в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал".

Некоторые еще помнят те времена, когда на колесах только ездили, а дурью просто маялись…

Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты *банутый?
— И как ты ответил?

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну и чо стоишь, иди ищи!

Если парень-наркоман не тр*хает свою сестру, значит, он единственный ребенок в семье.

— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?