Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, нариков и наркотики.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
— Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.
Говорят, что на Российской границе появились собаки, которые не только вынюхивают наркотики, но и выкладывают их дорожками на зеркале.
— Завтра на наркотики сдаем!
— Деньги?
— Анализы.
— А-а-а…
Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.
Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на прием. Один из них встает и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
— Вась, ты куда?
— Я, к окну.
— Как кокнешь, так придешь?
— Завтра сдаем на наркотики.
— По сколько?
— Кровь.
Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение…
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрет замороженные пельмени.
Мать — сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился? Я обкурился?
У бегуна-наркомана правая нога торчковая.
А что, в твоем гербарии лишь только конопля?
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал вниз на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает:
— Мужик что случилось?
Тот ему в ответ:
— Не знаю сам только что подошел.
По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.
— Как вы заподозрили, что ваш сын начал употреблять наркотики?
— Ну во первых в доме начали пропадать наркотики…
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
— О, блин! А как вы туда попали?!
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Знать травка была хорошая, внучик!
Отрывок программы "Дежурная часть":
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
"Ярославские краски" — понюхал и в сказке!
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Два нарка прилетели в Австралию, в первый раз увидели кенгуру, первый: "Ни хрена себе тушканчик", второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!".
Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия…
На дворе трава, кто курил — в дрова!
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом: "Вася, ты не умер, ты гонишь!".
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
— Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу.
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Пришел пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
— Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
— Кто обкуренный, я обкуренный?!
Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома.
— Привет, нарколог!
— Привет, патанатом!
— Скажи, зачем люди колются?
— Чтобы у нас работа всегда была!
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике, тут к нему подходит Мент и говорит:
— Молодой человек встаньте, здесь место мусора!
Наркоман:
— Ой прости, начальник, присаживайся пожалуйста!
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся…
Сколковкие ученые предложили использовать для путешествий по миру простейший летательный набор, в который входят: ковер и 50 миллиграмм кокаина.
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.