Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики

Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, нариков и наркотики.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

Сидит нарик, только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Полиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.

13 #235045

Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики свои приносить?

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта:
— Чем сегодня кормите?
— Один момент…
— Тогда дайте два тюбика!

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает:
— Мужик что случилось?
Тот ему в ответ:
— Не знаю. Сам только что подошел.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.

-1 #232381

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.

— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:
— Пи-Пи.
Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает:
— Ну блин, сломала!

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше.
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Жизненный лайфхак:
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдете новых прикольных друзей.

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

13 #228987

Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос "А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?", сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

10 #226527

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

13 #225102

— У меня вся жизнь на колесах.
— Вы — шофер?
— Нет, наркоман.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

13 #222174

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

14 #219799

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

10 #219477

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

15 #219279

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

14 #218163

— Доктор, у меня проблемы с кокаином.
— Как давно это началось?
— С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Короче, постриг я газон и зашел к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашел в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

17 #215932

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

— Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
— Ну конкретно у меня это — 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

10 #197799

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам