Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 11

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

45 #13131

Нашел наркоман целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15).
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой наркоман:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да!
— Да не слушай ты ее, она гонит!

142 #12829

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

119 #12471

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

99 #12127

Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?

43 #11393

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

122 #10839

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Четыре часа.
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

60 #10454

Приходит торчок в хозяйственный магазин:
— Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент".
— У вас что — ремонт?
— Нет свадьба…

89 #10333

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

93 #10141

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

145 #10022

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

59 #9882

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю и мне везет!

95 #9878

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит к нему металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!

98 #9745

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.

47 #9320

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

145 #9151

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

32 #9105

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Решил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!

107 #8535

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
— Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай.
Открыл Иван первый сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий — там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

23 #8326

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь… Через полчаса один другому:
— Кажется, в дверь звонят…
Через полчаса другой первому:
— Может, пойти, открыть дверь?..
Через полчаса первый:
— Ну, сходи, открой…
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает… На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
— Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!

43 #7924

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь…

72 #7642

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь. Наркоман спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

96 #7213

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

12 #6583

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а…
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!

88 #6344

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивают таксиста:
— Подкинь четверых до вокзала.
— Так вас же трое?
— А ты что, с нами не поедешь?

10 #6311

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

50 #5199

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

62 #4859

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а.
Наркоман дает пацану шприц:
— Вот тебе машинка.
Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

3 #4124

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

75 #4041

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
Доктор:
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю. Наркоман:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
Доктор:
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

60 #3999

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу водилы нож, затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция "Бруклинский мост".

62 #3964

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

21 #3934

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
— Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
— Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

44 #3684

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

99 #2505

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:
— О! Гляди — крокодил полетел!
— Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.
— Откуда ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел.

4 #2482

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам